A : La tempéte . Texte revu

Le vent avait soufflé fort toute la nuit sur la Bretagne et, le père n'était toujours pas rentré....
.
les deux frères avaient marché jusqu'au bout de la jetée mais ne voyaient rien que d'immenses vagues qui s'écrasaient , en claquant sur les rochers .
.
Ils s'étaient levés à l'aube pour découvrir leur mère qui pleurait dans la cuisine , une tasse de café à la main ; elle était restée pour veiller sur son petit dernier de quelques mois mais , l'ainé n'avait pas hésité à enfiler son ciré et prendre la main du cadet qui avait voulu le suivre .
.
Un attroupement se formait déjà près du port où un seul bateau était rentré , l'équipage paraissait fourbu, heureux d'avoir réchappé au pire .Leur cœur se serra , ils  se voyaient déjà orphelins car , hélas ,plusieurs familles du village avaient perdu un frère ou un père lors d'une tempête , mais il fallait bien nourrir les siens et rembourser les emprunts .

Affolé par la hauteur des lames écumeuses , le petit commença à pleurer mais son frère le rassura , d'un œil protecteur puis , il se contenta de poser sa main droite sur son épaule , une main légère comme un oiseau .

C'est une bien belle histoire que tu as imaginée pour cette consigne. La phrase finale est très bien amenée!

Comme souvent avec toi, j'aimerais y trouver des détails, des petits rebondissements qui étofferais ce texte un peu court.
Je suppose que ça te pose problème, or tu écris très bien et c'est parfois dommage de rester sur sa faim...

Le récit est peut-être aussi froid que le drame.
Et pourtant malgré l'aspect bref, compte rendu, le texte est traversé de sentiments sous-jacents bien que non exprimés. Quelques légers détails suffisent.

C'est un texte très fort qui décrit la peur profonde que ces enfants ont vécue, une peur qui est le quotidien de ces familles de marins presque résignées à leur destin tragique.

Attention aux fautes, il y en a beaucoup, notamment dans la troisième phrase, très longue, ça pique les yeux
Je pense que tu devrais aussi revoir la ponctuation.
Je suis d'accord avec Zéphyrine, le texte mérite d'être plus fourni en détails, en particulier sur les émotions des 2 frères dont l'inquiétude va croissante. Ca manque de sentiments.  

Une correction s'impose comme le souligne Admin.
Un texte sur un même thème, mais comme les autres ont déjà dit, peut-être un manque de sentiments exprimés.

Ce texte est court mais c'est bien écrit et cela décrit parfaitement l'angoisse de la mère et des enfants et surtout le courage de l'ainé.

Texte revu

Comme tu n’a pas mis un A. devant ton texte revu, je n’avais pas remarqué les corrections.
Pour moi, tu as bien compris les remarques et j’admire ta bonne volonté !

Merci d'avoir tenu compte de nos remarques et d'avoir corrigé

On a envie de les serrer dans ses bras, ces deux enfants, d'autant que l'ainé va devoir grandir plus vite que prévu.

Un texte court mais très réaliste. Bravo pour ce texte

On sent que face à l'inévitable et à la présence permanente d'un drame sous-jacent, les enfants ont besoin de se serrer les coudes pour survivre. La fin de ton récit est très touchante.